Главная > Вопрос-Ответ > Взаимная забота друг о друге

Взаимная забота друг о друге

Здравствуйте, уважаемые читатели блога. Продолжаю публиковать ответы на вопросы читателей в рубрике «вопрос-ответ». Вы можете присылать свои вопросы ко мне, заполнив эту форму.

Вопрос: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как чувствовать себя счастливой в сложившихся обстоятельствах. Я 10 лет живу вне брака с любимым человеком. Де-юре он женат на другой женщине (2-й брак), с которой у него хорошие отношения, как и со взрослыми дочерями. Не я причина его ухода от жены. Он на 20 лет старше меня (мне 47, детей нет). Мне всегда нравились мужчины старше меня, «взрослые», а не поверхностные пацаны, с которыми мне было грустно и скучно. Со «взрослыми» (далеко не со всеми, конечно!) я себя чувствовала сверстницей, могла быть самой собой, с ними мне есть о чем поговорить. Судя по симптомам, у моего мужчины прединсультное состояние (на короткое время отнимается речь почти ежедневно), которое в любой момент может завершиться настоящим инсультом. Но он категорически не хочет идти к врачам, обследоваться, даже говорить на эту тему. Говорит, что никто не заставит его лечиться, т.е. никто не имеет право нарушить его права. Только он будет решать что-либо, касающееся его. С гордой усмешкой говорит, что если он заболеет и станет беспомощным, то заставит себя умереть. Все мои уговоры предотвратить беду с его здоровьем он воспринимает как посягательства на его свободу. А я, видя очередной его приступ во время отмечания дня рождения коллеги, когда ему щедро подливают алкоголь (при этом я должна молчать!), схожу с ума от страха и бессилия. У меня мама умерла от неврологического заболевания в 55 лет, поэтому особенно страшно. Мне плохо до такой степени, что я не в силах остановить слезы, мне кажется в тот момент, что я или с ума сойду или выпрыгну в окошко. По опыту, я знаю, что в течение 2-х недель такая нервотрепка вылезет мне в какую-нибудь телесную болячку. Сегодня у меня какое-то обреченно-мрачное спокойствие. Обида, даже не обида, а понимание, что на мои чувства и переживания ему наплевать с высоты турецкого минарета. По его мнению, это всего лишь мой «бздык» раздражающий его. Наши отношения держатся, главным образом, на моих душевных (и не только) усилиях. Я понимаю, что другого человека переделать нельзя, уговариваю себя, что главное «процесс», т.е. испытываемое мной чувство любви. Но тогда я становлюсь очень заинтересована в объекте этого чувства. А если попытаться как бы дистанцироваться от этого объекта (удастся ли?), то он перестанет быть близким человеком, станет просто одним из множества чужих людей, с которыми я не могу открыться, к которым я не испытываю горячего светлого, приносящего счастье чувства. Вроде как своими руками убить что-то хорошее. Как же избавиться от страха и чувствовать себя счастливой? Заранее спасибо!


Ответ: Здравствуйте. Я прочитал Ваше письмо. Вы описали очень непростую ситуацию. Боюсь, что мой ответ может показаться Вам циничным. Окажись я в Вашей ситуации, мне было бы крайне сложно абстрагироваться и воспользоваться чьим-либо советом.

Но начнем с определения: Счастье — это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ состояние (чувство), при котором человек испытывает ВНУТРЕННЮЮ удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни, и осуществление своего назначения. Также говорят, что счастье — это состояние души, при котором нет чувства горя и тоски (чувства утраты). Хотел бы акцентировать Ваше внимание, что это эмоциональное состояние, при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворенность. Если бы у нас была очная консультация, то одним из вопросов который я бы Вам задал, был бы вопрос — Что делает Вас счастливой? Вы описали очень грустную картину, но, наверняка, в ней есть хорошие моменты (Вы живете с любимым мужчиной, он интересная, развитая, сформировавшаяся личность… (думаю, вы можете продолжить этот список)). И если Вы будете больше обращать внимание на эти счастливые части Вашей жизни, Вы будете более счастливы. У меня есть только один аргумент против сухости и цинизма моего предыдущего высказывания: Я встречал религиозных людей (возможно, Вы тоже сталкивались в жизни с подобными примерами), которые даже при самых тяжелых невзгодах говорили: «Слава Богу! Всевышний послал мне испытание, что бы укрепить мою веру.» И из этого следует, что внутреннее ощущение счастья зависит не только от объективных обстоятельств, но и от нашего субъективного отношения к ним. Из Вашего письма я также понял, что Вас заботит состояние здоровья Вашего мужа. Вы пишете, что Вам 47 лет и что Ваш муж старше Вас. При психологическом консультировании я заранее предупреждаю, что не смогу с гарантированным результатом как-либо повлиять на другого человека, который не присутствует в момент консультации. И когда речь идет о Вашем муже, прежде всего, следует понимать, что мы говорим не о 20-ти летнем молодом человеке, жизненные устои которого пока еще формируются, а о зрелой личности. Поэтому изменить какие-либо компоненты этой личности будет крайне сложно. Но я все же думаю, что Ваш муж любит Вас и что если Вы попросите его о помощи, скажете, что такой у вас «бзик», вы очень за него переживаете, и Вы чувствовали бы себя намного лучше, если бы он, скажем, не пил (или бы не делал что-то другое, что Вас не устраивает). Что бы его действия были в форме заботы о Вас (не ради себя, а именно ради Вас, что бы Вас успокоить сходить на консультацию к врачу). Возможно, в такой форме Вашему мужу было бы легче это принять. Вы прожили вместе уже 10 лет, полагаю, что Вы хорошо знаете своего мужа. Поэтому, постарайтесь найти именно те слова, которые нашли бы максимальный отклик в его душе. Если Вам самой будет сложно это сделать, рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу, поскольку консультирование по переписке не является эффективным.

Categories: Вопрос-Ответ Tags:
Понравилась статья? Подпишитесь на бесплатные уведомления о новых статьях по электронной почте!
  1. Пока что нет комментариев.
  1. Пока что нет уведомлений.